Quand on installe la crèche dans un appartement HLM surchauffé par le sol, sous le sapin clignotant perdant ses épines (au bout de quelques années, le plastique durcit et se casse), on a l'habitude de mettre Marie, Joseph, l'âne et le bœuf (Pikatchou est arrivé bien plus récemment, c'est une hérésie, mais ne le répétez pas, on risquerait de vous brûler vif), éventuellement quelques moutons, une brebis égarée sur la télé tant qu'elle est cathodique, et avant qu'elle ne devienne plasma. Après, la brebis ne tient plus et elle finit tôt au tard en miette et dans la balayette. Et puis, et puis l'enfant jésus (on le représente à 8, 9 jours pour ne pas le blesser avec les flashs) apparait le 25 décembre, puis les rois mages à l'Epiphanie, avec la galette, et le petit Mickey à l'intérieur (Mickey, un autre personnage récent, un autre usurpateur). Ceux là, soit ils se sont égarés, soit ils ont fait très vite. Parce que arriver 10 jours après la naissance quand on vient de si loin, soit le coup était prévu d'avance, soit il y a un truc. A moins que Jésus soit né prémat'. C'est possible. Autre solution, il parait que Nazareth n'existait pas encore à l'époque, ça expliquerait le retard.  

Qu'est ce que je voulais dire ?

A oui ! Donc je pense qu'il y a un problème dans l'ordre d'arrivée. Marie, ok elle est la première c'est évident. La sage femme a été retirée de l'histoire, pour ne pas embrouiller la clientèle : en effet, une sage femme à côté de Marie, ça pourrait prêter à confusion...

Quand à Joseph, il est forcément arrivé à la bourre. En sueur. Haletant. Peut-être même qu'il s'est cassé la gueule de l'échelle. Un type distrait comme lui. Parce que si on imagine l'histoire de Joseph en train de glander, assis contre un mur qui arrive tranquille peinard pour la naissance du divin enfant, qui va le faire passer pour un couillon le reste de sa vie, plus  l'éternité qui suit, franchement, ça le fait pas.

Joseph était un honnête travailleur, un bosseur, peut-être même qu'il travaillait le dimanche.

C'est évident.